就那么直接诚然的用心爱过一个人。到了笑够了，看透了，哭累了。终究就散了。代价是5年的时间，5年的感情。我是个多情的人。也不知道在这漫长而又短暂的时间里，我是怎样深刻的想念一个人，怎么样过我的生活。
那时候他很优秀，呵呵，不知道该怎么形容，似乎形容起来，觉得很假，有点小说里描写男主角那样的，很俗!我和他，并不像别人开始那样，可以很开心的在一起，然后一起出入校园，一起用周末时间去游玩。我们或许就从来没有真正的在一起呵护过彼此，最多的还是相互伤害吧。那时侯的我，有点呆板，他鼓起勇气找我去任何一个地方玩，我都会婉言拒绝，就因为这样，所以到最后他都怀疑我爱过他。对于我来说，只是希望他多说几遍，我就会跟他去了。
没有机会了。我们就一直这么僵着。等到他转学，利用最后一天时间来找我时，我却在异地，全然不知他在等着和我说再见。
回到学校，朋友告诉我他已经走了。去了一个不算太远的地方，不过已经没有太多机会见面了……朋友说，以后他都会写信给我。在朋友面前，我摆出一副无所谓的样子，在他面前也是，也不知道那时侯的我怎么会是这样一个比较讨厌的人。想爱却不敢爱，含含蓄蓄的把什么都放在心理，谁也不能懂啊，每个漆黑的深夜，我却在被窝里流泪，想的很多，都是乱想，到了白天又是另外一个样子。我就那么一天天的去看信，去的时候很兴奋，可是每次都是沮丧的回来。
那一天，他回来，去了我们的学校，站在走廊上和原先的同学聊天，他们都很喜欢他，甚至有点崇拜，说白了就是因为他篮球打的好，人长的高，很热情，很大方。
我走进他视线，想看看他会有什么表现……
他视而不见……装做没有看见我……
我进了教室里把自己做的千纸鹤全部毁灭……
那时侯的我都有晨读的习惯，第二天，当我坐在窗前开始读书时，却发现了他在我家楼下徘徊。我就那么远远的注视他很久，直到他离开。后来才知道他在等我出来，向我道歉……我不知道他心理是怎么样的矛盾。
朋友来告诉我，如果我心理有他就写信告诉他，如果没有了，就不用了。以后就这样散了，再也不会来打扰我。这显然是他转告我的。
我就那么矛盾的写了一封信给他，没有什么结果，都是很平淡的问候，他就那么看过之后，笑笑的撕在所有人面前。我就选择了马上离开，面对时假装尴尬的微笑，离开后，一个人任凭眼泪放肆……
然而所有一切却没有告终……我们暂时没有了任何联系……
一年后，我离开家去了另一个城市学习音乐，过着忙碌而又充实的生活。每天练琴顾不上吃饭。然而等到夜深人静时，我就一个人失眠，一个人落泪，我真的很想他很想他，有很多话很想说……可是毕竟没有他了呀。
4年后的一天，或许是我按捺不住自己，打听到了他的电话。犹豫的和他联系上了。
"你还好吗?"我激动的说。
"还可以。你是谁?"他竟然听不出我的声音。
"那就别问我是谁了。"我失望的挂了线。呆呆地站着。任凭他怎么回拨，我都不想去接。原因就是他听不出我是谁，让我伤心了。
原来他就在我所在的城市，让我不敢想象的是他没有再读书，去了政府当了一个保安。
深夜十二点，他催促我见面，哪怕一眼也好。我的拒绝，他不理会。无奈，告诉他地址。我忐忑的下了楼，他已经等候在那里。多年不见，已经变的太多，成熟了很多，也找不到话题了。
我发现原来的很多话，都埂住了。竟然无语了……但是很多东西都不一样了，我心理的他已经没有了，什么都没有了，完全停留在过去了。我还是很怀念过去那个热情大度的他，他去了哪里呢?面前那个与他相似的成熟男子又是谁，为什么看似熟悉却让我觉得如此陌生呢?
我们就绕着无人的大马路，走了一圈又一圈。他解释着过去，告诉我这么多年来他心理有多么想我。他希望我不要再让他等太久了，他还放在心上，虽然试着和其他女孩交往过。然而最终还是忘记不了我。都一一分开了。五年这么快都过去了，我们再浪费时间可能这一辈子也就没有缘分了。
不知道当时的我有多少感慨，我面临着高考，憧憬着未来，做着我的音乐梦，他却放弃学业去做了保安。呵呵，现实吗?我没有多说几句话，基本上都是他在回忆着过去，然后竭力的在挽回这段感情。我很冷漠的面对他，但是说话却很含蓄，我怕伤害了他，对于任何人，我都是这样，我是个细心的人，比针还细……我不忍心伤害他。因为我知道他心理有我，对我有着很深的感情，尽管他从来没有说过，但是，我知道。那天晚上，我失眠了，我们回忆着从前……
枕巾湿了……手机短信不停的叫着，亮着，我头好痛，心理从来没有过的憋闷。
然而我们始终还是不快乐的散了……尽管曾经奢望过他能为了我而回到学校去，然而他却冷冷的告诉我他连篮球也放下了，没有什么再可以值得他留恋了。他想过他喜欢的生活，他对现在的生活很满意，除了失去我，这样一个现实，或许他从来都没有拥有过我。
尽管我心理有多少的留恋，还是得放下了。我甚至曾经傻傻的想再次接受他，无论他怎么样，想冲破世俗的眼光，毕竟他是我这么多年心理的人，毕竟我深深的爱过。然而，朋友的劝阻，家人的期待，又让我狠了心……我毕竟是个世俗的人。这一点没有疑义。
然而，我没有心思在我的高考复习上了。尽管专业考的很棒，名列第三，被外省的音乐学院录取。最后文化分却差了五分。
一下子的感情，不知道如何宣泄，对于我来说，这是一个沉重的打击。有那么一段时间，我很麻木，不愿意和别人说话，一个人呆在空荡荡的房间里看着天花板发呆。原本不想进杭师，这下却进了杭师的钱江。我失去了往日的得意，失去了一个老师得意门生的优势，所有昔日并肩做战的朋友们都去了如意的学府，惟独他们中间原先领先的我却丢在了这个被人遗忘的角落里，没有人知道我过去的辉煌，没有人知道我心中的遗憾，也没有知道我是何种地步的落魄……
命运吗?还是惩罚?
如今的我，没有了曾经的得意，说话做事都变的小心，而不再象曾经得意时那么不知天高地厚……
想找回过去的我。至少她有热情，对音乐执着，有追求，有自己的理解和表现，还有着很强的表演欲，有自己内心深处的东西。会为了做一些练习而抛弃每一个娱乐的机会。而现在，呵呵，钢琴被冷落了，停滞不前。慌张过，却无动于忠，原因是有很多事情不如人意，让我失落的打不起精神，没有了信心。
这样不行啊……我会从拾我自己的。可能过了这一段时间就好了。
我只想做我自己的事情，好好的学我的音乐，踏踏实实的学好，把自己所有的感情都融入进去，写我自己的体会，写我自己的感想。不需要别人去懂，更不需要不懂的人去做评价……我曾经有过很多想法，把我的故事写成一部序曲，写成一个小提琴与钢琴的重奏……呵呵，这或许就是一个多情人的表现。然而活的确实很累。
如今的我，不需要爱情。我就是那么忙碌着自己的事情，不需要再有人随便踏进我心理。我该做的就是放所有心思去一如既往的追求着曾经的梦，哪怕它现在暂时被打碎，只要心理还有残留，我就会有等到机会的一天。
我是个低调的人，我不喜欢学音乐的人太多的虚荣心，因为别人身上的一件衣服而窃窃评论很久，话中带着刻薄。不喜欢她们浓妆艳抹，因为要见一个男人而努力老半天。所以我不喜欢和太多的人接触。至少在我认为，只要真诚的去对待我想经营的人，做好我自己的事情，享受自己的每一天，没有虚度就足够。
等到我做出一点成绩，我想。我的白马王子自然会翩翩驾到，齐心去创造我和他的美好生活。
我想，空余的时候。我会延着西湖走走，想想我下一步该怎么做，该怎么更合理的安排好我的生活，学习与工作，提高生活质量，快乐的轻松的再上路……
某月某日，他告诉我他已经订婚了，并且很快要登记结婚了。家里做的主，父亲朋友的女儿，他们一起做生意……呵呵，不可思议，我告诉他和我说这些没有意义，你爱过什么样的生活，爱和怎么样的人在一起一辈子，和我无关。你自己好好过就行了，我有我自己的生活，我的生活会很精彩，会很幸福。他无语。也不知道是什么改变了自己，让感性有了理性的翅膀……
如果时间能够倒流，我会选择不要与他相遇。至少在那样的花季时光里，他给我的生活蒙上了太灰淡的蓝色。现在的我，对于他已经不带任何感情色彩，没有任何意义。该走的，就彻底的走吧。
呵呵，。我想，/我的生活会很好……
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